Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор,
который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась,
чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает
учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом
инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на
улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот
он и отвечает -
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите
хоть одного пьяного - я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после
визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий